“Témoignage d'un marin...

Confinement version mission dans la marine je peux tenir 5 mois

Construisez une étagère (160 x 30) au dessus de votre armoire, et dormez dessus, dans un sac de couchage trop petit.

Supprimer la porte de votre chambre et remplacez-la par un rideau trop court (rouge vif, de préférence).

Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l’évier et mettez-les à sécher sur n’importe quelle conduite d’eau chaude.

Quatre heures après être aller vous coucher, demandez à votre femme d’ouvrir violemment le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis trompé de caille » (ou « de banette » ça marche aussi).

Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de température variable et aléatoire (glacial ou brûlant).

Entreposez des cartons de bière dans l’autre moitié de votre baignoire.

Mettez de l’huile dans votre climatiseur. Utilisez le seulement en hiver. Ne faites fonctionner vos radiateurs qu’en été.

Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l’exception d’un film avec Bruce Willis et d’une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down, ou Le Drapeau Noir Flotte Sur La Marmite avec Jean Gabin en N&B.

Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable.

Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux, asseyez vous à côté de la penderie. Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l’utilisez qu’une fois par semaine et entreposez vos poubelles avec la bière dans l’autre moitié de la baignoire.

Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hénaff, poulet froid, sardines à l’huile), buvez du vin rouge tiède un peu vinaigré dans une boite de conserve.

Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez-vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d’arrosage. Recommencer l’exercice plusieurs fois par nuit.

Ou alors, fermez toutes les portes à clefs, fermez les volets, mettez des lunettes de skis et criez dans l’interphone du portail : « complet au poste de combat« .

Une fois par mois, démontez entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge avant (d’essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme.

Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm. Accrochez-y des tuyaux. Peignez-les en gris.

Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer » (juste au milieu du déjeuner ou du dîner).

En été, même exercice avec votre belle-mère dans la piscine, jetez lui un dauphin en plastique.

Puis courrez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme pourquoi l’arrimage de combat du matériel dans ce local n’est pas satisfaisant.

Installez vous devant le lave vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse, par l’interphone du portail « Rompre du poste de lave vaisselle ».

Lorsque vous passez un appel téléphonique, avant d’entamer la conversation, dites lorsque la personne répond au bout du fil « [nom ou fonction de la personne] pour [votre nom ou fonction], [objet de l’appel], me recevez-vous ? Parlez. »

Enfin, le plus important, en rentrant du travail, prenez votre femme et vos enfants dans vos bras comme-ci vous ne l'aviez pas vu depuis plusieurs mois.

Il est certain que nombre d’entre vous témoigneront de la véracité de ces choses à faire pour retrouver l’ambiance du bâtiment, notamment le coup de la tondeuse.”